只是一些关于我自己的无关紧要之事……有些事情是想讲出来，但是并不知道该对谁讲，或者说对谁讲都不合适。所以就这样发出来好了，诸位想看的可以看下去，不想看的可以关掉它啦。

该怎么说呢，我是一个比较胖的女生吧。不知道各位有没有类似的经历，总之因为体型，我一直是很自卑的……虽然有被夸脸长得可爱（）但是因为体型，也有被同学嘲笑的事情发生。

我并不是一直都胖的，直到小学三年级之前，我是个很瘦的女孩子。后来不知道怎么，就和吹气球一样胖起来了。记得那时候，班里有个男孩子骂我“你这个胖猪”，当时真的很难过，回到家跟妈妈讲起来，妈妈只是一边看电视一边讲，“那你知道要减肥了吧”……记到现在也就说明这件事情我有多伤心了（

初中的时候，因为名字的谐音和我的体型，我被起了个外号，叫“复合肥”。这个外号我真的很讨厌，但是我可能也没有明确说出来过吧，因为多少接受了自己体型不好这个事实，而且也很懦弱……。记得那时候一节体育课，一个男生突然喊起这个外号，然后同学们哄堂大笑，几乎全班同学一起齐声喊起来：“复合肥，复合肥……”

当时我的情绪，至今都记忆犹新。那是我少有的几乎失去理智的时候，我几乎暴怒，眼前发白，浑身都在颤抖，头一阵阵地发晕。但是那时候，我还是笑起来了，因为大家是没有很大的恶意的，只是开玩笑罢了，而且这也是事实。哈哈哈哈，哈哈哈哈哈……

……这些事情，我从未告诉我的父母。不过他们还是知道了我的这个外号，时不时提起来，也哄笑一阵，然后跟我说，快减肥吧。

前几日，和朋友谈起对于恋爱的看法。似乎是提到了“爱情到底是什么”这个问题，朋友突然问了一句，你没有被告白过吗？我一时噎住，之后在手机上敲下，没有啊，真对不起。

我想也许就是体型和过于内向的性格所致吧，在算是青春的日子里我从未有过恋爱的经历。可能是暗恋过一个男孩子，不过自此以后再也没有喜欢过谁。走到大学，看着一对对情侣认识一个周便在一起，相处一个月便又分开，不由得又觉得恋爱荒谬起来——当然，要说“因为自己没有，所以将其贬低来安慰自己”的心理，我想可能也是有点吧。

和爸妈看非诚勿扰，看见一个介绍写着自己绝不减肥的姑娘，我觉得她真勇敢啊。在这个姑娘们都疯狂减肥，甚至标准体重都觉得自己胖到不行的时代，她真的勇气可嘉。但是后来看到这个姑娘因为体型被拒绝哭了出来，我爸爸说，这个姑娘五官多好看啊，就是胖了点，可是这就没人要了。我爸对我说，你要减肥啊，不然也没人要了。

于是我很生气了。我凭什么要迎合他人，让人喜爱呢？

也许这也可以归为某种意义上的放弃治疗吧。看过减肥成功的姑娘说，瘦了，世界对你都友好了……可是这又如何呢？因为这个世界对我这样的人不好，所以我就要成为世界垂青的那种人，我才不要呢。我怀疑怀疑美的标准，仅仅几十年，美的标准便改变了，所以我为什么要费尽心思去追逐这个善变的家伙呢，这不是毫无意义吗。我只想做自己喜欢做的事情。当然，要是说这是因为自己被排斥而产生的逃避现实，可能也是对的吧。因为其实如果有人夸我好看，我还是会开心，虽然有时候……是有人问我“是不是戴了美瞳”或者“是不是化妆了”……这就很尴尬……但是有姑娘夸我笑起来好看的时候，我是真的很开心的。

我愈来愈倾向成为一个单身主义者。这其中有我个人性格的原因，我喜欢独处，很难和人保持比较亲密的关系；但是，若是说其中有某种放弃治疗的要素在（），我也无法否认。

的确是有在各处听过，先有好看的皮囊，才有人愿意了解内里的灵魂。可是内里一直如此，只是换了个包装就赢得所谓的“喜爱”的话，不会太讽刺了？这样的“喜爱”怕也是有够虚伪的吧？

如今我也有开始运动，一方面是自己选了个大强度体育课的要求，一方面也是想提升体质。体重大了终究不是好事，但是我也没有瘦到两位数那样的想法。（身高在这里放着，而且更倾向于肌肉多一点的身材吧）和妈妈打电话，妈妈问我瘦了多少，回来要瘦25斤啊——于是我又很生气了。我说这样太快了，不可能。妈妈说，一个月八斤怎么不可能呢，别人都一个月二三十斤的。我和她解释，我没怎么大强度控制饮食。我不想饿坏自己……（而且其实运动量也没有每天都很大，基本一周也就两三次……）

体重怎样都好，我只是想让自己的心脏和肺好一些，如果体重下降了我是很开心，下不去也无所谓。过得开心，才最重要吧……